A new day has come……

昨天,第一次在清华校园里骑行,老安子在芝兰园请我大吃了一顿自助……我们饭后绕着紫荆公寓边走边聊,与其说交流,不如说是我听这位当年状元同桌的教诲。直到近9点,都不记得走了多少圈。

回去时,我特意选了人少的小路,凭着方向感胡乱的前行。没什么灯光,周围很安静,偶尔会有一两个人经过,风一改往日的凛冽,出奇的温和,让我忍不住停下车,脱掉你买的手套。整个世界都安静了,耐心的听着我的呼吸……很久没有这种感觉了,在北航,在大运村,虽说不上繁华,人流却很少停止过。即使是夜里两三点,还是有出租车和夜店,人不知不觉也变得浮躁了……

回想过去的20个月加7天,我的第一次恋爱算正式结束了,从刚分手的苦恼到现在的释然。之前应该是无法同时面对几天前还那样亲密的你我,现在却要永诀吧。期间发生了一些事,让我一度认定了这辈子的选择,没想到仅仅几天之后,却不得不面对从天堂到地狱的落差。我不相信那份情感在短短几天之间就消失了,那种感觉好绝望,甚至不知怎么面对生活。

现在看来,那些顾虑和怀疑都不免荒唐甚至可笑。没有人不在乎过去发生的一切,只是在抉择面前,本能的选择了最有利于自己的选项。这种权衡受到客观的影响,但更是主观的意愿。我不应该再担心什么,我相信你选择了自己最希望的结果。

想想当初的两个人,那些机缘,那种单纯,可能这就是初恋吧。那份真挚、纯洁的情感,令人好怀念。只是,谁能想到,之后会发生那么多。每每想起,总不禁讥笑人生,小说里的情节,应该也不过那样吧。还是很庆幸,我们能把彼此的第一次都给了童年最初的那份好感。虽然在小学彼此的交流也并不多,后来还经历了漫长的分别,彼此在各自的生活中也发生了太多的起伏。可那份感觉在被唤醒时却依旧是那样的清晰,还有幸一起走过了一段比较长的路,我很满足了。

在经历酸甜苦辣的同时,我体会着自己的成长,我也必须承认在某些方面难免有些矫枉过正,失去了自我。卸载QQ,关闭校内,取消飞信,切断了几乎所有和以前同学的联系,只留下工作和学习中必要的少许。整个生活除了日常的忙碌,就全部是情感的寄托。这也难怪一旦闹分手,会那样的难以忍受。

很欣赏周国平的《独处是一种能力》,也从那时起,强化了心中追求宁静平和的想法。记得在大一下开始时,还坚定的喊出“孤独的走过四年……”的口号。只是后来传奇般的相遇,发生了太多无法抗拒的冲动,才把那句话偷偷的从QQ签名中抹掉。

我自认为是一个比较坦诚的人,只要是值得信赖的朋友,我都愿意去敞开心扉,从来没有刻意想过去掩饰什么。心里想的写在脸上,也都会说出来,做出来,很少有什么秘密。至于说不了解我,我想可能是因为太想了解的缘故了吧。就好象我总是觉得捉摸不透你的想法,其实很清楚,只是自己不愿接受。

过去的那些现在都已经不重要了,昨天停下车感受宁静的瞬间,突然觉得自己承受了太多,让原本的那个我甚至失去了应有的理智。当摘下手套的那一刻,一种前所未有的轻松袭遍了全身。是的,那双手套虽然很温暖,但也因为太保暖总会让手上沾满了汗水,不免觉得一丝难受……

老安子说的对,爱情应该是平等的,应该是一种彼此双方的理解和坦诚。虽然这些都不是第一次听说,只可惜此刻的我才真正的明白,这或许也正是你当初甚至希望我已经谈过恋爱的原因吧。是我自己太心急了,从恋爱的开始之初,就想的太远太绝对,让那份情感变成了负担。如果没有付出真情,可能也不会感受那份沉重吧。是该放下了,我也不愿再去无端的揣测未来,只希望此刻的你能好好的,努力的做好该做的事情。没有什么值得我们以前途作为代价,经历了那么多情绪的波折之后,是该静下心好好努力了!

很高兴现在自己可以如此的坦然了,可以坦然的面对过去,面对现实,面对所有和你有关的东西。之前一直愤恨自己为什么会显得那样懦弱,却忘记了自己永不服输的性格。是的,我失败过,但那只是成功的前奏……我已经做了所有我能做的了,我不后悔过去发生的一切,我也愿意接受现在的事实。如果可以,我依然愿意对你说出那三个字,只是我也在明白,至少现在的你我,不适合在一起……错误时间的相遇是一种彼此折磨……

感谢你,没有你,我不可能经历这么多,更不可能想明白这么多,你对我的好我都记得,我会珍惜那些相伴的每一分每一刻……你要幸福……就像《CLANNAD》里说的那样……

A New Day Has Come……

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