再见,我的爱人

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各位看官随意看看就好,夜深人静的矫揉造作连我自己都有点不能接受,生活还是要向前的。


单曲循环着华仔的《练习》,迎来了清明假期,终于可以放缓一下脚步,想一想之前逃避的问题。一切都太突然,一不留神就再也没有了挽回的余地。一开始倚仗着愤怒的坚定,终究抵不过时间的侵蚀,白天的风光也无法抵挡黑夜的拷问。或许命运已经习惯于玩弄世人,就像这些错过和失去。

或许我注定要成为一名孤独的游子,一个人自私的追求着那不定的未来。我很贪心,很难满足,我不敢停下来,那会让我不安,让我变得狂躁,就像我留给你的最后印象。我很后悔最后留给你的是那样的自己,那样的我或许才是我接受分手的真正原因。我不知道自己怎么一步一步变成了那样,那不是真正的我,更不是我希望的我,那是一个连我自己都无法接受的我。当事态严重到无法挽回不能妥协,我需要一个决断,来让我和那个我决裂。

在那段最后的日子里,我总坚信自己是对的而你是错的,总是坚持认为你是贪图安逸,不求上进,目光短浅,阴暗自闭,总是觉得你更自信一点,就一定能成功,就一定能有光明的未来,包括我们的未来。现在回头看看,才觉得自己好可笑。爱一个人不应该是学会接纳一个人么,为什么竟会变成那样,是从什么时候我的情感变得那样畸形?

请原谅我的不甘心,我还没有学会妥协,现状永远无法让我满足,即使站在了曾经梦想的平台,我依然希望可以再向上一点,哪怕是一点点。是我为自己选择了这条不归路,我知道这条路上的苦楚,虽然我不在乎,但我忘记了选择牵手就不再是我一个人面对。是我太狂妄自信,认为一切尽在掌握,只要努力就一定会有好的结果。我总认为自己的计划是最优的,你只要按照我的安排去做我们就可以一起走到最后,但是事情完全不像我想的那么简单,自大让我忽视了最重要的你的感受。

我想和你在一起,一直以来都是,从未改变过。从相逢的惊喜到牵手的甜蜜,还有那分分合合的跌宕起伏,再到柳暗花明即将修成正果的欣慰和兴奋,一切都是那样真实的印刻在心头。那段开幕式般的苏州旅行,那些南京的相伴相依,那些火车站的重逢和离别,还有后来两个人一起坐在火车上的依偎。那些无忧无虑的相守,那些简简单单的幸福,那些懵懵懂懂的爱情。但或许这就是初恋的代价,没有人教会我们爱与被爱,一切反悔和醒悟都来的太晚太苍白无力。

一无所有的我,埋藏在内心深处深深的悲观和不安,这些在两个人的时候被更加的放大。是我太在乎太偏执,让感情变得太沉重,以至于此刻的我完全不够格,更没有能力给谁一份我理想中的爱情。勉强在一起只会变成痛苦煎熬,而更让我害怕的是,那样下去只能耽误彼此,我永远到达不了理想中的高度,而你也将大好年华交给了不值得的人。

趁着我锐气尚存,趁着你年华尚在,趁着我们都还年轻,再见,我的爱人。

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