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感恩节的末班车
今天是感恩节，上午是研究所里各位男女博士硕士(正好4个人)的小组汇报，虽然一直云里雾里，但还是挺有收获的，下午主要写了一封一直都很想写的信，晚上回来就看看动漫，并没怎么看书。 中午有点冲动的给周围好几个朋友还有爸爸妈妈发了感恩节的祝福短信，只有两个人回复了，也不知道其他几个都想什么呢。 下午的那封信由于誊写花了很长时间，邮局已经下班了，只能明天再寄了。我也不知道这封信寄出去会有什么样的结果，所以正好不用担心什么了。 晚上回来又忍不住看了她的动态，不知是我看的太勤还是真的巧合，每次看到都是她就在几分钟之前修改的状态。之前还是比较平静的心态，突然就又不淡定了…… 幸好vitz的几句话及时点醒了我，没有让我的矫情继续蔓延下去，在这里点名表扬顺带感谢一下哈！ 总觉得自己是一个矛盾的结合体。每天那么多事情要做，却分明又在胡思乱想，搞到最后各种赶进度。好不容易稳定下来的心态，因为她的一条状态又变得烦躁不安。每次心烦了就会找好朋友聊天，然后又后悔那样对待自己的朋友。写一封信，写完了都装到信封里面封口了，又觉得最后似乎说的不太清楚，语气也有点问题。 可能还是自己不够成熟吧，心态还是太浮躁了，那些纠结难过什么的都是浮云，自己不淡定自然容易受外界环境的影响。现在已经很难坐在那里半天不动抱着专业书看了，这就是最好例证。你该好好想想自己的事情，好好加油了！ P.S.如果你看到了这里，那么很好，祝你感恩节快乐～ P.S.P.S.第一次尝试用WordPress的Android客户端发日志，感觉不错～ P.S.P.S.P.S.今天饭否回归了，手机发日志也测试成功，以后应该不会再那么矫情的打扰朋友了，大家都要好好的
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离别，习惯的，不习惯的……
又是离别时，无法抑制的兴奋。人家都说，刚到异地才会兴奋，然而，我已经习惯兴奋的赶赴异地。 不知道该怎么表达自己的内心，总是显得那样无情，却又分明被情感牵系着，挣不脱也逃不掉。 拒绝了所有家人的所有好意，我甚至只想一个人悄悄的离开，消失的毫无踪迹。 习惯了全家人的关爱，又再那样不习惯那样被呵护…… 细细想来，“人之初，性本贱。”是对的。 人总是摆脱不了愚蠢的兽性，总是习惯了拥有，又不习惯珍惜。 这也许正是人类文明史以来社会发展的真正不竭动力吧！ 离别了，或许只是一个新的开始，因为从未有过相逢，一切都只是过眼云烟…… 这个寒假，这个春节，除了那些伤痛，再也不会再留下任何印记了吧？ 那苦苦挣扎中，站起来的是铮铮铁骨，可是那究竟是骨，还是铁？ 突然觉得自己不属于周遭，不属于社会，不属于世界…… 突然开始怀疑生活，怀疑生命，怀疑人生…… 好可怕的感觉，像一个刚出生的孤儿，艰难爬行，不知何时能站起…… 一旦试着留下一些文字，总免不了忧伤，然而回到生活，依然要继续苦行。 文字再一次沦为了泄欲的工具，倾倒完所有的喜怒哀乐，然后继续苦行。 除了生命的终结，真不知何时才是尽头…… 算了，一切都会离别的，那些习惯的，那些不习惯的……