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农码精神
本来想的标题是《码到成功》，比较适合给IT界的小伙伴们加油鼓劲，后来从一个朋友的评论里看到了这个词，感觉更契合想表达的意思，故借用之。 马年到了，按照惯例应该有一篇年度总结，最好还是抒情散文神马的，但鄙人着实不才，还是罗列一下近来的生活好了。 好久没写什么稍微有点营养的日志了，继上一篇还算有点意义的生活记录之后，陈列的全是骑行记录和GSoC的report，这段时间的生活节奏太快，快到完全没有心情放缓脚步，更没有机会记录一下所经历的林林总总。 暑假期间在米国转悠了一个多星期，辗转东京、达拉斯、印第安纳波利斯、芝加哥。太多的第一次已不愿再重复罗列，太多视觉和思想上的冲击已无法用语言表达。很多事情都有着神奇的相似，就像我小学时一个偶然的机会去一百多公里外的淮外参加活动，冥冥中有一股力量，我感觉的到。 开会回来以后心境开阔了许多，面对不见起色的实习，我也鼓起勇气跟mentor提出了换项目的想法。事实证明这是一个非常正确的决定，虽然在那之后忙得焦头烂额，但是再回头看时，一切都是值得的，否则可能我都不知道怎样把这半年多的实习经历写到简历里。 那段时间很疲乏，我甚至能感觉出来自己的精神状态不佳，因为一直处于多线程并行的状态。除了实验室的日常事务，包括出国开会的准备和总结，还有实习的各种deadline，此外还在进行GSoC的项目。虽然和原定的计划相比，最后的进度显得有些匆忙，但总算磕磕绊绊的完成了，而且更重要的是，我的身体也扛住了。 GSoC完成了，半年多的实习也check out了，但是一直没有停止的是生活。和小伙伴们一起去听古典音乐会，还算充裕的收入让我有了足够的资本买那些以前舍不得买的音乐会门票，还入了以前舍不得买的耳机。除了古典，我还买了从小就梦寐以求的山地车，开启了骑行者的人生篇章。除了骑行，我还在教学视频和小伙伴们的指导下基本学会了游泳。还有foosball、乒乓球、台球、篮球、羽毛球，能够熬过那段岁月，它们功不可没。 农历新年前的paper deadline，总算让我有动力全身心的做一些实验室的事，当然这不算繁重的活也带来了一些不好的影响。有很多因为之前疯狂工作被抛在脑后的问题时不时的成为了脑海里的主角。 其实在之前就有一些小插曲，邂逅了、相处了也遇见了一些人，我甚至喜欢上了pub，还玩起了一些提不上台面的聊天工具，接触了一些这样或者那样的人。但这些插曲终究被主旋律淹没，基本都无果而终。这其中有一个更深层次的原因，是面对现实的无力感，甚至可以说，我在经历有生以来第一次对命运的妥协。我从小就不是认命的人，我坚信通过努力，只要不放弃，就一定可以成功。这个想法引领着我走上了一个又一个更高的平台，但是这一次我犹豫了。 我一直都不擅长处理人与人之间的关系，因为太复杂，而我又太容易抓住其中黑暗的一面，所以我很多时候的态度是逃避甚至是不屑。从过去的经历中，我也明白了最重要的一点：无论何时何地，让自己变得更优秀，肯定不是错误的选择。所以呢，短期内还是保持这个节奏吧。 吐槽了这么多，似乎差不多快吐完了，过年了，也终于有机会抛下一切安心的陪陪家人。昨天晚饭前后，也终于解锁成就完成了Google EMEA暑期实习生的host match interview。回到奶奶家的时候，其实已经有点过了饭点，但是一大家人都在等我一起吃饭，让我很感动。这下也没有什么揪心的事了，可以放开来享受剩余的假期了。 新的一年里，有很多想法和计划等着去实现。希望正如标题说的，我们有着独特的农码精神，这是码农们的幸运年。希望每一位码农都能通过努力达成目标，实现人生的理想和价值。 作为一个属马的码农，我没有理由停下脚步。
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奶奶，对不起
已经很久没给奶奶打电话了，之前在饭否和推特也都吐槽过。那段时间几乎隔天都会打很久的电话，除了问问奶奶的病情，主要就是怎么让你们送奶奶去省医院检查。医生我都找好了，就剩下他们再联系确认一下然后把奶奶带去了，但是呢？一拖再拖，一拖再拖，除了拖还是拖。 我很难理解你们是怎么想的，奶奶的卵巢癌已经三年多了，至今仍只在家乡 —— 一个小县城的县医院“被”各种治疗。每次去医院，几乎都是拍个片，看看肿瘤有没有变大，然后就是挂化疗水。如果变大了，就用药性强一点的，人也更难受一点，如果没有，那就用药性弱一点的，人的反应就稍微轻一点。大伯家一家三口都是所谓的医生，竟然还同意给奶奶买那种别人在病房里发的小广告的偏方，每隔不久就辛辛苦苦的跑去市里买几个疗程。那种药把肝吃坏了，血糖高还不稳定，就又去县医院，跟患糖尿病的人住在一起。刚开始还只是简单的挂挂水观察观察，后来竟然就完全当作糖尿病每天打胰岛素，出院了还在家每天自己打胰岛素。 这是看病么？这是治疗么？这是医院么？这样的治疗方案只要有幼儿园的智商就可以做到了。我不想把脏字眼都打出来，但我真的很想骂人！ 从一开始我就坚持着一个想法，奶奶年事已高，既然不适合上手术台，也不指望把病治好，唯一能做的就是把奶奶带到大医院好好检查一下，最好能找个靠谱的医生好好聊聊，能有一个完整一点的治疗方案，甚至能包括平时的饮食起居，然后回家好好安度晚年。 论财力我们家虽然不富裕，但还不至于为了奶奶的病砸锅卖铁，之前的治疗其实也已经花费了不少。论物力，虽然我们家是个小县城，甚至不隶属南京市，但是离南京市区也就100多公里，一两个小时的车程。我一直想不通为什么这样的事情竟然一直拖了三年有余。 让我最受不了的就是关于高血糖的治疗，竟然就直接当作糖尿病患者来天天打胰岛素了，这都是什么奇葩的逻辑？！奶奶的胰岛素分泌没有问题，这已经检查出来了，也就是所谓的Ⅱ型糖尿病。你们敢不敢上网稍微搜一搜，敢不敢问问靠谱的懂一点医学的人？！不会翻墙，不知道维基百科，那都无所谓，百度百科就不能看两眼么？链接在这里：http://baike.baidu.com/view/791014.htm ！睁眼看看里面的字尤其是治疗方案！没文化，真可怕！ 我在网上搜集资料，各种联系学医的同学，还通过他们找到了省医院的一个妇科主任，你们做了什么？号称每次奶奶住院都会有人陪着，隔天就会去给奶奶做饭做菜。可是我真的想问问，你们有真正了解奶奶的病症么？有真的和靠谱的医生好好谈过该怎么治病么？你们真的有问过奶奶在医院，尤其是一个人过夜的时候是什么感受么？想到奶奶每天在家用针管对着自己的身体都要那样戳下去，你们就不感到心痛么？！ 我不打电话给奶奶了，你们终于急了，竟然还冠冕堂皇的来质问我：“你就很忙么？”奶奶打电话我也不接，你们终于好像找到了我“不懂事”的把柄，各种电话骚扰，连我在实验室忙活，在教室上课都不放过。你们急个毛啊？！之前都干什么去了？！ 昨晚还让姐姐发短信跟我说什么，有些事情不是你想怎样就怎样，别人左右不了你的想法，你也左右不了别人的想法，之类的云云，而且又是在上课的时候！我真想骂回去，扯这些蛋有个屁用啊？！打电话接电话是我的权利，凭什么压根不考虑我的想法和努力，还要强迫我每天像完成任务一样打电话。你们知道每次打完电话我有多揪心么？我现在开学了，有课要上，实验室也有活要干，为了多赚点零花钱，我另找了两份兼职，还申请做了助教。除了这些我还有很多自己的想法希望去实现，还有很多想看的书，想学的知识，我有做不完的事情。我不想每天打完电话都那么心烦意乱，想专注一点好好干自己的事情，这有什么错？！ 今天终于自己出面妥协说，已经联系那个医生了，准备9月21日带奶奶去省医院。你是我要跪下来感谢你么？我反问的“如果我不这么做，此时此刻你会都联系好么？”你敢回答是么？还说什么之前是爷爷住院所以时间耽误了。你记不记得之前某天中午你去喝酒，我问你为什么不能不去而是去联系联系医生，你当时是怎么回答我的？！还说什么交流是经常的、反复的，你到底还想再拖几年？！还要我跟姐姐道歉？是你们把本来无关的人拖进来，为什么要我来承担后果？ 我能给自己找到的唯一的解释，就是你们这帮都是乡下人！没出息、没本事、没见识！我入学体检去的都是北京大学医院，那只是我们的校医院而已，之前出了一次小事故被烫伤了只是去了积水潭医院急诊而已，一个好朋友头晕也就去了中日友好医院做脑电图，顺带做了一个比较全面的体检而已。别口口声声跟我说县医院里面的设备还是挺先进的，医生还是挺不错的，别搞笑了好不好，要是真那样，中国早就进入共产主义了！ 从小到大都是这样，每次我一赌气，到你们那就变成了我不懂事。是的，我承认我固执，我任性，但是只要我妥协了，问题就解决了么？我一定是在尝试了所有我能想到的其他可能的解决方案之后剩下的最后一条路。你们能不能不要就把问题停留在我身上，而去想想我赌气相关的那件事你们做了什么？！ 有时候我真的不知道该怎么看待你们，是的，养育之恩什么的我明白，我也承认你们很关爱我，但是有时候我真希望我不是你们生的，或者就压根没出生过。别人花钱的时候，我都要算计着，别人忙活出国的时候，我却想着怎样才能保个研省点学费多赚点钱好不用家里补贴。是你们把我生下来了，是你们把我养育长大了，我也算稍微成了一点材吧，但是我的生活每天都被巨大的差距笼罩着，你们有想过么？说到底都是钱的事，我也不愿意多计较，与其每天怨恨自己不是富二代，还不如自己努力做富二代他爹更靠谱。可是呢，你们一次次这样对待我，究竟要让我怎样面对你们？ 随着年岁的增长，我才渐渐明白，为什么自己从小就想出远门，就不想留在家，和打麻将喝酒什么的都没有关系，是你们才成功的让我现在早已习惯了漂泊在外的生活。 我知道这篇日志言辞很硬，也得罪了不少人，但这就是我今天要做的，别再指望我做什么！
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傍晚的遐思
一上午的课，中午没休息，下午到所里紧接着就是两个小时的讲座，中途果断睡过去了……一下午都在看SVM、libsvm的相关文档，机器学习、参数训练、支持向量机、线性分类器……脑子晕乎乎的…… 所里有一个我非常喜欢的地方——最北面一块不大不小的空地，摆着一张乒乓球桌，非工作时间常有人在这里挥汗如雨，隔着玻璃就是三岔路口，马路对面就是北大东门，累了倦了的时候总会站在这里远眺一番，只可惜在三层，少了几分一览众山小的情怀。 正值傍晚时分，天空是北京标志性的昏暗，灰蒙蒙的，苟延残喘着一丝抑郁的淡蓝。仅有的几缕浮云也排成线状，细细的，长长的，配合着远方的天际。视野尽头是一片晚霞，橘红色，映衬着远处连绵起伏的丘陵，颇有几分水墨画的意味。虽说已是四环外，眼前川流不息的车流分明彰显着首都的繁华。可惜我很难觉得这一切与我有关，出门在外多年，反倒是家乡都梁山顶的视野越来越令人流连。不仅可以看到几乎整个城区的建筑，还可以望着旁边几座差不多高的山地，满目都溢满了清脆的绿色。 一直认为自己并不属于都市，可十多年的求学经历却分明是一个来自小县城的小男孩，一步一步来到北京的典型北漂。每每提起，总难免讥笑自己一番。从小到大一直都是这样，既不是巨牛无比的数一数二，又不是怎样都行的潇洒派。总想着爬上那座象牙塔的顶端，又不愿平平庸庸浑浑噩噩虚度时光，典型的高不成、低不就。死要面子，在别人面前总把自己包裹的风风光光，独自反省时又总是千万滋味不知从何说起。 人真是一种奇怪、复杂的动物，各种口是心非。前两天选预党又没过，从交入党申请书到现在已经快四年了……我不在乎么？不在乎的话估计经过这么久早就失去了热情，也不会再站在那个讲台上做意愿陈述了吧。第一次党支部会议的时候翘了数学二学位的课去的，15个人投了我11票，得票数第四，可是辅导员却说因为好多党员没去，得票数没有超过党支部总人数的一半，所以要进行第二次补投。第二次因为实验室的事情没能抽身，最后竟然就几乎没人投我的票了。第二天才知道落选的消息，心里充满了不甘，可仔细想想也并没有谁真正做错什么，真不知道说什么才好，却又表现出一副无所谓的姿态。只好明年再来了，如果顺利还是可以在2012之前转正的～ 可能还是自己顾虑的太多了，明明秉性中充斥着几分鲁莽冲动，却总显得婆婆妈妈。尤其是前一段时间的胡思乱想，让我彻底看清了自己的丑陋无知，或许那就是一种成长吧，虽然不确定前方到底是怎样，但是至少目前还没有停下脚步的打算。回头看看以前的那些纠结和痛苦，其实生活中的很多事都是很容易想明白的，直到最后那一个问题才会被卡住——生命的意义。完美的爱情？我在用我的方式实践着，虽然不知道结果，虽然似乎有点不太被周围的朋友看好和认同。高深的学术？虽然最近觉得自己越来越学术了，也越来越觉得自己的数学不够用了，这才明白什么是典型的伪学术男。学业？工作？一切都按部就班的进行着，没什么可着急的。金钱？权力？不好意思，至少目前为止，这两样事物并未能勾起我满足生理需求以外的欲望。 可能还是太看重结果了，反而忽视了过程中的一些美好，难免显得心浮气躁。默默的等待和坚守其实也不完全是痛苦，踏实的看一些闲书不见得一无是处。突然发现自己很久没有完完整整的看完一本比较基础的书了，不是什么入门教程，就是拿一本厚厚的经典当作工具书查阅，不知不觉自己已经逐渐陷入了急功近利的囹圄…… 或许是时候该好好整理一下自己的心绪，认真规划一下生活和未来了，天也黑了，该去吃饭了～