翟同美，卒于2015年6月18日12时30分许，享年八十三（虚）岁。

今天正好是“头七”祭，然而我却在学校享受着实验室的空调，下午还要参加学校一个骑行相关的发布会，呵呵。

我是典型的父母安在却远游的不孝子，一年里在家的日子估计不用脚趾都能数的过来，呵呵呵呵。

17号晚上得到了奶奶病重的消息，立马把本来准备回家过端午的火车票改签成了18号早上最早的一班有二等座的高铁。从高铁站出来就立马转乘地铁往长途汽车站赶，虽然当时没多想什么，但是现在回想起来总觉得是冥冥之中的预感。早上8点的高铁，12点到南京南站，12点40多到中央门附近的汽车站，买到了1点的车票，立马就去检票上车了。刚上车没多久，车还没开动，哥哥就打来了电话，我没来得及接。没过一分钟，就看到了哥哥发来的短信“奶奶去世了”。然而，这时候我离家就剩两小时左右的距离了。

最近一直很迷信一句话——一切都是最好的安排，所以我相信这也是吧。想到过年回来之后就再也没给奶奶打过电话，矫情也好，任性也罢，或许是已经预感到了即将到来的分离。我无法想象我如何能面对那种生离死别，而且要分离的是我最亲最爱的奶奶。就这样“错过”对我来说，或许就是最好的选择了吧，不然看到我哭得死去活来，奶奶走的也会更加不安了吧，尽管这都是我自己的YY。

据我所知，奶奶是七年前得的癌症，貌似之前就有一些征兆和病症，我一直被瞒着，但那已经不重要了。看着奶奶头发一年比一年花白，看着奶奶因为病魔越来越消瘦虚弱。因为化疗放疗，头发掉光了不止一次，因为一次摔倒，就几乎再也没能站起来，甚至连基本的生活都很难完全自理。我曾经很多次想过不要再这样拖下去了，让老人家更体面一点的离开人世，不好么？可惜我是晚辈，我的话永远是一坨屎。

刚知道奶奶得病的时候，我几乎每天都会给奶奶打电话，后来忙的时候，也会坚持隔一两天打一个，再后来忙起来的时候可能会连续几天不打，不忙的时候就会坚持打电话问候，再到后来只有在不忙的时候才会偶尔想起来打个电话，直到今年农历新年之后，再也没有打过。一开始，除了流程化的寒暄，聊聊家常，奶奶还会跟我讲很多故事，我小时候的事，她当年的事，可以聊很久，而且大部分时候是奶奶在说，我只要安安静静的听着，适当的时候给个回应就行，也算轻松愉快。到后来，能说的就越来越少，几乎是正常的寒暄之后就不得不挂断的节奏，有时候为了多说几句，不得不绞尽脑汁扯一些有的没的，甚至奶奶并不太能听懂的事情。当问候变成一种形式和压力，这是一件多么可怕的事。

奶奶是一个女强人，家里上下稍微大一点的事，都会让奶奶过目，问问她的意见。然而就是这样一个大管家，在面对年岁和病魔的摧残时，也是那样的脆弱。我很难想象，她是鼓足了多大的勇气，才接受了这样的现实，才选择了以这样的方式延续生命。唯一我能想到的解释，是奶奶还有一些心愿未了。比如我的学业仍没有完成，比如我磕磕绊绊的初恋因为自己或者其他的原因无果而终，到如今单身也两年有余。虽然生活上的单身贵族过的也算充实愉快，但是面对老一辈人尤其是他们脑海中根深蒂固的传宗接代的执念，总难免会有几分愧疚之情。不过幸好，上面的堂兄堂姐都结婚了，都生娃了，还都是男丁（对他们而言很重要），我作为这一辈最小的也轻松了许多。想想自己为什么突然决定再也不给家里打电话了，当初就是觉得奶奶在自己的身上的牵挂太多了，而那电话说不定就是拴住她为数不多的线当中的一根，索性断了吧，没想到就真的断了。

知道奶奶已经离开之后，那两个小时回家的车程变得异常漫长，在路上在心里不止一次提醒自己，要坚强，不要再像小孩一样哭个没完没了。当回到家，看见堂屋里摆着奶奶的棺材时，之前的所有准备都变成了废纸。哭就哭吧，跪就跪吧，磕就磕吧，哭的死去活来又怎样，膝盖跪破又怎样，头皮磕破又能怎样，索性爽快一些，好好的送完奶奶最后一程。

之前在电话里不止一次表达不想再来医院的愿望，如今再也不用打针吃药，再也不用住院挂水，再也不用化疗放疗，再也不用承受那些煎熬和苦痛，这或许是唯一值得庆祝的事情了。家庭和睦，生活幸福，生前四个孩子轮流照顾，死后也是一大家人一起忙活丧事，连远在广西当兵的姐夫也第二天就赶回来了，希望奶奶能够感受到，能够在九泉之下瞑目。

啰啰嗦嗦的扯了这么多，也该停笔了。奶奶，再见了。